ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Уже не в том ли действительно корень трагедии «отцов» и «детей», что даже самые лучшие «отцы» стараются только передать «детям» накопленное добро, тогда как «дети» рвутся на поиски новых ценностей? Уж не потому ли возникают эти тяжелые разлады, что «отцы» старались развивать «детей», сами утратя святую способность к развитию? (В. В. Боровский)

 

 Уважаемые родители,заглядывайте на эту страничку чаще.

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье? короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство!

 

 

9 способов легко и быстро выучить таблицу умножения

 Для развития навыков устного счета детям необходимо знание таблицы умножения, которую, согласно школьной программе, осваивают во втором классе. Как помочь детям ее выучить?

Все дети разные, и по-разному воспринимают информацию, поэтому к обучению их таблице умножения подходить нужно дифференцированно. Одни детишки великолепно заучивают ее с помощью механической памяти(у большинства детей возраста 7-9 лет она развита очень хорошо), другим требуется эмоциональное или зрительное восприятие, тогда для заучивания используются дополнительные средства – картинки, рисунки, стихи.

Можно также попробовать учить с ребенком таблицу умножения, используя следующие советы:

Начинайте обучение не с заучивания таблицы умножения, а со счета
Считаем десятками, пятерками, двойками, тройками, четверками. Дети начинают понимать, что 20, например, это две десятки (10+10), четыре пятерки (5+5+5+5), десять двоек (2+2+2+2+2+2+2+2+2+2). Дополняем число до 10 или другого ближайшего круглого числа. Например, число 6 дополняется 4, число 15 дополняется 5 и т.д. При заучивании таблицы такое понимание пригодится.

Начинать учить таблицу умножения нужно с умножения на 1 и на 10
Дети быстро усваивают, что при умножении на 1 число не меняется, а при умножении на 10 – увеличивается десятикратно, и чтобы получить результат, нужно к первому множителю приписать 0.

Умножение на два
Запомнить легко, если вспомнить сложение двух одинаковых чисел: 2+2, 3+3 и т.д. Аналогично можно понять и выучить умножение на 4 и 8.

Умножение на 5
Здесь ответ всегда будет заканчиваться на 0 или на 5. Если умножаем на четное число – в ответе число заканчивается на 0, если нечетное – на 5.

Использовать правило перемены мест сомножителей
Очень важно объяснить детям, что от перемены мест сомножителей произведение не изменяется. Например, 3х2=2х3. Это значит, три взять два раза или два взять три раза – означает одно и то же. Знание этого правила сокращает обучение почти в два раза. Дети, знающие, сколько будет 4х8, с легкостью смогут умножить 8 на 4. Иногда это правило можно использовать для логического рассуждения, когда в голове никак не всплывает ответ. Предположим, ребенок не может вспомнить, сколько будет 3х7. Пусть он вспомнит названное правило о перестановке сомножителей и сложение одинаковых чисел, то есть 3х7 – это 7+7+7 (3 раза)=21.

«Ключевые места» таблицы
Это квадраты чисел: 2х2, 3х3… 8х8, 9х9, 10х10. Они будут служить ориентиром для того, чтобы вспоминать другие примеры. Например, зная, что 7х7=49, ребенок может быстро сообразить, что 7х6=42. Для этого ему просто нужно от 49 отнять одну семерку.

Умножение на 9
Интересно и с удовольствием дети могут заучить таблицу умножения на 9: Сначала число умножаем на 10, а затем ее отнимаем, например, 8х9=8х10-8=72.

Установка на длительное запоминание и повторение
Обучение таблице умножения без повторения не будет эффективным. Развесьте красочно оформленные таблицы в тех местах, где дети чаще всего находятся: возле письменного стола, возле кровати, на кухне. Пусть дети перед сном просматривают, проговаривают вслух примеры, утром они наверняка смогут их быстро воспроизвести. Память обладает свойством хорошо запоминать информацию, полученную перед сном.

Обязательное закрепление
Закрепление должно проходить в игровой форме. Например, можно сделать лото. Готовятся листы бумаги с расчерченными квадратами, куда вписываются ответы из таблицы умножения, и к ним делаются отдельные карточки с примерами. Дети достают карточки, ищут ответ на своем листе и, если он правильный, зачеркивают этот квадратик. И так до тех пор, пока не закончатся карточки. Карточки с неверными ответами нужно отложить для следующего раза, с них начните очередной этап игры, пока эти ответы не запомнятся. Такую игру, естественно, нужно стимулировать каким-то приятным или вкусным призом.

Как правило, большинство детей успешно осваивают таблицу при поддержке родителей и их активном участии в процессе. А вы помогали своим детям выучить таблицу умножения? 

 

 

10 шагов к детям.

Родителям - ВОСПИТЫВАЕМ ВМЕСТЕ

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

10 шагов навстречу

1. Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребенка, в худшем случае – тем, что у него создается разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.

2. Если не знаете, что ответить ребенку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если ее нормально воспринимает взрослый, который ребенку ее «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребенком. Только не лгите!

3. Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана. Пообещали – и забыли. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребенка к миру, учит его быть обязательным, дает ему понять, что вы его уважаете.

4. Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно(!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте: когда закончите – обязательно посмотрите.

5. Не делайте своему ребенку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За свое отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что «не долюбили» ребенка, – предшественник товарно-денежных отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вел себя в магазине, своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся.

6. Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.

7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.

8. Отказ принимайте всерьез. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.

9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочел кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой.

10. Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!

 

Януш Корчак

 

Памятка родителям от ребенка

PDF | Печать |

Родителям - ВОСПИТЫВАЕМ ВМЕСТЕ

• Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» н «нытиком».

• Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать вас использовать в качестве прислуги.

• Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

• Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду боятъся еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

• Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить - это поколеблет мою веру в вас.

• Не придирайтесь ко мне и не ворчите иа меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден зашищаться, притворяясь глухим.

• Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

• Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравниться с вами.

Источник информации сайт "Школа СИНЕРГИЯ":

http://demo.sinergi-school.ru/cms/index.php/specialist/ombudsmen/3582-prislushaemsa

 

10 ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали

PDF | Печать |

Родителям - ВОСПИТЫВАЕМ ВМЕСТЕ

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают.
Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Ошибка первая — обещание больше не любить.
«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить».

Мнение родителей:
Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Мнение психологов:
Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так:

«Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Ошибка вторая — безразличие.

«Делай что хочешь, мне все равно»

Мнение родителей:
Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение психологов:
Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так:

«Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Ошибка третья — слишком много строгости
«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

Мнение родителей:
Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психологов:
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости.

В случае необходимости можно сказать так:

«Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».

Ошибка четвертая — детей надо баловать
«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

Мнение родителей:
Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение психологов:
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу»,— вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навязанная роль
«Мой ребенок — мой лучший друг»

Мнение родителей:
Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Мнение психологов:
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная
«Больше денег — лучше воспитание»

Мнение родителей:
Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т. п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение психологов:
Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седьмая — наполеоновские планы
«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»

Мнение родителей:
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение психологов:
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Ошибка восьмая — слишком мало ласки
«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»

Мнение родителей:
Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи.

Мнение психологов:
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.

Ошибка девятая — ваше настроение
«Можно или нет? Это зависит от настроения»

Мнение родителей:
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение психологов:
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка десятая — слишком мало времени для воспитания ребенка
«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»

Мнение родителей:
Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение психологов:
Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

Внимание! Информация, представленная на сайте, не является единственным верным источником. Прежде чем слепо следовать рекомендациям - посоветуйтесь со специалистом. Представленная информация не может быть предметом для принятия окончательного решения или поводом к действию. Выбор окончательного решения целиком зависит от вас.
Не забывайте: каждый ребенок уникален и общие рецепты, верные для среднего обычного ребенка, могут отличаться или даже совсем не подходить вашему ребенку. Поэтому следует иметь голову на плечах и всегда советоваться с врачом, даже в отношении проверенных средств.
Справочная информация представленная на сайте получена методом анонимного опроса родителей и являеться отражением их мнений и оценок, которые не обязательно совпадают с мнением и точкой зрения организаторов сайта.

Автор: Елена Сухарь

Источник статьи: http://www.babyhelp.kiev.ua/?/article/126/483/11145795

Запретные слова

Родителям - ВОСПИТЫВАЕМ ВМЕСТЕ

Самые доверчивые

Младенцу важно не значение, но интонация, с которой к нему обращаются. Ласковый тон и улыбка – вот и все, что воспринимает малыш, даже если в это время мама называет его «разбойником» или он для нее «горе-ты-мое». Но очень скоро ребенок начинает понимать значение слов и тогда становится ключевым, что именно было сказано. И самое главное – он верит во все, что ему говорят!

Слова родителей воспринимаются детьми буквально, и именно из-за этого так важно избежать многих запретных слов.

«Если ты сейчас же не прекратишь, я тебя вон тому дядьке отдам!» – родитель говорит эти слова, ни на секунду не собираясь претворять в жизнь свою угрозу, но малыш-то об этом и не подозревает. Он больше не ощущает себя в безопасности, не чувствует себя нужным и любимым, а это скажется и на его уравновешенности и на доверии к родителям и всему миру.

Сюда же относятся и вечные как мир угрозы, призванные заставить ребенка хорошо себя вести, есть или спать, а не то придет кто-то страшный (милиционер, доктор со шприцем, бабай) и тогда... Желая накормить или унять разбушевавшегося малыша, родители сами зарождают в нем страхи и комплексы

Замените кнут на пряник. Не обязательно обещать новую машинку за съеденную тарелку супа, всегда можно найти нематериальный стимул. В конце концов, никто лучше вас не знает, что ценит ваш малыш.

«Ты меня замучил!», «Отстань от меня!», «Не мешай» – выплескивая свое раздражение или усталость, родитель отталкивает ребенка, который ищет его внимания, разрушая его бессознательную уверенность в том, что он всегда любим и важен для своих папы и мамы.

Не стоит и спекулировать на собственном здоровье – слова «уже голова от тебя трещит» или «сил моих нет, умру я с тобой» по-прежнему популярны и по-прежнему пугают детей, взваливая на них непосильный груз ответственности и вины.

Даже если вы устали и безумно заняты, сделайте над собой усилие и удержите обидные слова. Внеплановый просмотр мультфильма станет меньшим злом, которое позволит сохранить мир в доме, а несколько минут, потраченных на организацию интересного занятия для ребенка, позволят вам обрести желанную свободу.

«Ну ты молодец…», «Да-а, покрасить обои – это была блестящая мысль…» – не надо забывать о том, что такое понятие, как сарказм, ребенок сможет оценить в лучшем случае после семи лет, а пока понимает он все в прямом смысле. Так что не нужно удивляться, что в следующий раз юный художник распишет еще пару комнат, желая услышать еще раз о том, какой он молодец.

Крайне неполезны ребенку и шуточные или иронические обращения к нему, например, когда отец зовет его «балбес ты мой», а мама ласково величает «глупеньким» или «дурачком». Сами того не желая, родители программируют ребенка, приучают его к мысли, что он глуп и непонятлив. Не стоит удивляться, что через несколько лет они буду хвататься за голову, ужасаясь тому, как трудно дается учеба их «балбесу».

Общаясь с ребенком, обойдитесь без иронии и сарказма. Тогда вы будете услышаны и поняты, а ребенок избежит ненужных ему программных жизненных установок.

Младшие школьники

Дети взрослеют и постепенно учатся тому, что не все слова родителей надо воспринимать всерьез. Но только они поймут, что Баба- яга не прилетит, даже если каша останется несъеденной, как окажется, что у родителей остался в запасе достаточный арсенал запрещенных приемов.

«Да что ж ты такой безрукий!», «Опять все платье заляпала, неряха!» – досадуя на несовершенство собственных детей, родители часто награждают их такими ярлыками. «Лентяй», «бестолочь», «бездельник» – подобные слова словно ставят штамп «не годен» на лбу ребенка, напрочь убивая в нем веру в свои силы и подрывая его самооценку. Ребенок все еще доверяет родителям, и если ему говорят, что он бестолковый и ленивый, то он может пойти по жизни с уверенностью в том, что так оно и есть.

Остановитесь и прикусите язык, как только на нем завертелся «подходящий» эпитет. Не обвиняйте ребенка в том, что он тугодум и неумеха, это не прибавит ему вдохновения и ясности мысли. Помогите разобраться в непонятном, похвалите, как только представится такая возможность, критикуйте мягче, не припечатывая.

«Не тронь, разобьешь!», «Не подходи, укусит!», «Отойди, свалишься!» – необходимая забота о ребенке может легко превратиться в разрушительную гиперопеку. Резкие, категорические запреты провоцируют рождение страхов и тревожности у детей.

Даже в отношении самых маленьких такими словами нельзя злоупотреблять, а уж когда ребенок подрос и его самостоятельность не ограничивается желанием самостоятельно влезть на горку или натянуть ботинок, эти окрики и вовсе становятся губительными.

Речь не идет о том, что ребенок должен бесконтрольно познавать мир, лезть в огонь, воду и пасть незнакомых собак. Подстрахуйте юного первооткрывателя, но не акцентируйте внимание на том, как сильно вы боитесь за него.

«Вот Саша успевает и уроки сделать, и на тренировку сходить, а ты!..» Примеров сравнения собственных несовершенных детей с чужими идеальными отпрысками можно привести бесконечно много. Это жестокий и бесполезный прием, который даст результат совершенно противоположный задуманному. Услышав, что он хуже других в родительских глазах, ребенок чувствует себя униженным и ненужным. А ради чего стараться тому, кто не важен и не нужен своим близким?

Не сравнивайте своих детей никогда и ни с кем. Если слова «Ты самый умный и красивый на свете!» кажутся вам непедагогическим преувеличением, добавьте в конце два слова – «для меня». Вашему ребенку ведь только этого и надо – быть самым лучшим для вас.

Подростковый возраст

Дети становятся старше, но проблема «ярлыков» и сравнений остается для них все такой же болезненной. Кроме того, сложный подростковый возраст, которого так опасаются родители, кажется, сам собой провоцирует взрослых на использование запретных словесных приемов.

«Будешь делать, потому что я так сказал!», «Что ты понимаешь!», «Мало ли чего ты не хочешь!» – все эти слова, казалось бы, наполненные безапелляционной уверенностью в собственной правоте, на самом деле выдают беспомощность и бессилие родителей, их неспособность справиться с изменившейся ситуацией. Стремительно взрослеющие дети, претендующие на равноправие и полную самостоятельность, пугают взрослых. Не найдя подходящих аргументов, родители пытаются «задавить» подростка авторитетом, но лишь расписываются тем самым в том, что не смогли найти общего языка со своими детьми.

Придется признать, что с подростком надо договариваться, спорить, объяснять, почему «нет» и отчего «нельзя». Только так он почувствует, что его уважают и с его точкой зрения считаются, научится понимать других, а главное, вас, своих родителей.

 

Источник информации: http://www.newizv.ru/health/news/2009-11-30/118244/

Что скрывается под маской лени?

Родителям - ВОСПИТЫВАЕМ ВМЕСТЕ

Сергей Каменский

Самая типичная и едва ли не самая частая родительская жалоба – это жалоба на лень ребенка. «Ведь мог бы (лучше учиться, своевременно выполнять домашние задания, активнее помогать по дому…) – но ленится!» – «На самом деле он очень способный – но страшно ленивый!» – «Что делать с лентяем? Как справиться с ленью?»

Осторожнее со словом
Еще сто лет назад знаменитый педагог Петр Каптерев решительно настаивал, что никакой лени попросту не существует: «Леность детей – это одна видимость, призрак, фикция, а не настоящее явление; взглянул на нее поглубже и попристальнее – и она исчезла». Сегодня, сто лет спустя, психологические исследования и наблюдения подтверждают мудрость старого педагога.
Лень, леность, лентяйство – это обиходные слова, за которыми скрываются, «прячутся» столь разные явления, что вопрос «как справиться с ленью?» лишается смысла. Надо прежде всего понять, что именно происходит с ребенком, что конкретно препятствует его продуктивному учебному и домашнему труду, и только потом решать, как преодолеть случившуюся беду.
У младших школьников ленью родители часто считают самое очевидное и оправданное возрастом неумение. Ребенок еще не научился правильно организовывать выполнение домашних заданий: хватается за одно, за другое, у него ничего не выходит, он устает. В результате уроки до позднего вечера не выполнены, а со временем ученик все с большей неохотой за них берется: утомительно, непонятно, «все равно не получается». Картина складывается неприятная: на столе валяются тетрадки, ученик валяется на диване перед телевизором. Не спешите ругать и кричать «лентяй!». Присмотритесь, как на самом деле идет работа. Помогите правильно, последовательно, с перерывами на отдых организовать выполнение заданий. Когда ребенок войдет в рабочий ритм, а задания начнут получаться, эта «лень» исчезнет. А если усаживать за уроки из-под палки и только ругать за лентяйство, то ничего хорошего не получится. Тут ведь еще вот в чем дело. Ребенок страдал и не понимал, что происходит, а тут слышит готовое объяснение: он, оказывается, лентяй, вот оно что! Всего-то лишь…
А ведь «быть лентяем» – это своего рода удобная и уютная психологическая и поведенческая ниша. Современные исследования показывают, что в детском сообществе лень вовсе не считается чем-то плохим или стыдным, заслуживающим осуждения или насмешки. Мальчишка или девчонка могут даже хвастаться своей ленью, тем, что они лентяи, а приятелями такое хвастовство будет воспринято с полным пониманием и даже с одобрением.
Особенно вредно приписывать ребенку два взаимоисключающих на самом деле качества – даровитость и лень («способный, но ленивый!). Тем самым родители формируют у ребенка крайне вредную самоидентификацию. Школьник слышит авторитетное родительское подтверждение, что он способный, даровитый. А эти качества высоко ценятся в детской среде. Вместе с тем он фактически получает родительскую санкцию на то, что имеет право никак не проявлять свои способности, не доказывать обладание ими, не трудиться ради их воплощения. Ему, оказывается, мешает всего лишь лень, то есть нечто такое, что его товарищами, его «референтной группой», допускается и одобряется. Дети никогда не говорят о себе: я очень трудолюбивый, я очень прилежный, я очень исполнительный, но часто и с удовольствием говорят: я ужасно ленивый!

Обратите внимание на тип нервной деятельности
Нередко за лень родители принимают специфику протекания нервных процессов у ребенка. Существует слабый тип нервной деятельности, каким обладают медлительные дети. У медлительных детей всякая деятельность, умственная и физическая, совершается в собственном темпе. Ограничение времени на выполнение заданий у подвижных детей вызывает ускорение реакций, у них происходит повышение активности мозга, стимуляция его деятельности, а у медлительных детей развивается, наоборот, торможение реакций. Если проворного ребенка подгонять, он станет работать быстрее. Медлительного же подгонять не только бесполезно, но и вредно: он затормаживается еще больше, а так как его всегда торопят, ругают, обвиняют в лени, то возникает опасность невротизации. Ведь ребенок постоянно оказывается в стрессовых условиях. Нервная система такого ребенка нуждается в особенно бережном отношении и постоянной тренировке. Нельзя проявлять спешку, раздражаться, дергаться, делая что-то вместе с медлительным ребенком. Ровный, спокойный тон, уверенная поддержка: «Не волнуйся, ты успеваешь, у тебя все получается» – это гораздо более эффективное средство воздействия, чем обвинения и понукания. Чем сильнее давление взрослого, его крик и гнев, тем сильнее растет торможение у ребенка. В конце концов он замирает, цепенеет и начинает плакать. Взрослые же, увы, задаются вопросом: как справиться с его ленью? На самом деле это не порок, не лень, а индивидуальная особенность ребенка, с которой необходимо считаться.
Надо рассчитывать время и распределять все действия так, чтобы медлительный ребенок выполнил уроки спокойно, последовательно, без горячки и спешки. Детям со слабыми, инертными нервными процессами легче приспособиться к четкому порядку, определенному стереотипу выполнения всех повседневных дел. Жизненные стереотипы и ритуалы очень важны для любого младшего школьника, но во много раз важнее они для медлительного. Если каждое действие, каждая задача имеют определенный порядок, разделены на элементы в понятной последовательности, то ребенок успешно с ними справляется. И не только успешно, но и постепенно увеличивая темп.
Всякую нагрузку на свойство активности, подвижности (более быстрое выполнение задания, ограничение времени) нужно давать на хорошем эмоциональном фоне. Хороший эмоциональный фон – это веселое, оживленное настроение. Оно создается лучше всего в игре, поэтому полезно вносить элемент игры в те ситуации, где требуется ускорение реакций медлительного ребенка. А ярлык «лентяй!» не помогает нисколько.

Может быть, дело в переутомлении?
Под маской лени может скрываться переутомление и даже болезнь. Если ребенок заметно снижает успеваемость, не может собраться с силами, чтобы взяться за уроки, ничего не хочет делать, вял, равнодушен, но ни на что не жалуется, не спешите обвинять его в лени. Сначала нужно исключить возможность заболевания. Может быть, ребенок переутомился. Вероятность этого особенно велика после перенесенной болезни. Например, ученик вернулся в школу после заболевания и энергично принялся наверстывать упущенное. Сначала вроде бы все наладилось, но вдруг – «непреодолимая лень», ничего не интересно, ничего не хочется. Это очевидный случай, когда нельзя ругать и требовать, насильно усаживать за работу. Нужно пойти навстречу потребности в отдыхе, ребенок переутомлен.
Родители иногда называют ленью отчетливый перепад в способностях ученика. Например, ярко выраженный «гуманитарий» слабее успевает по точным и естественным наукам или, наоборот, увлеченному «естественнику» хуже даются предметы гуманитарного цикла. Родители бросают все силы на исправление оценок по конкретным предметам, не соответствующим направленности интересов ребенка, и он все время занимается тем, что у него выходит хуже. Не плохо, но хуже! Понятно, что он делает это без большой охоты и по возможности старается отвертеться. Но это никакая не лень. Что делать в таком случае? Родители говорят: надо же подтянуть оценки, да и работа над тем, что труднее дается, приучает к трудолюбию. Дело здесь в соблюдении меры. Может, стоит смириться с тем, что по всем предметам пятерок не получится, и пусть ребенок упорно развивает свои знания в той области, которая ему близка?

Или это – протест?
Под маской лени может выступать протестное поведение ученика. Он взрослеет, осваивается в школе, становится ответственнее и увереннее, а родители продолжают мелочно контролировать каждую букву в домашнем задании. Поэтому учеба представляется ему каким-то подневольным, унизительным делом, и он начинает отлынивать. Исправить ситуацию бывает нетрудно, если доверительно поговорить с ребенком и предоставить ему больше самостоятельности. Но прежде надо понять, что именно такая родительская ошибка вызвала протестное поведение школьника.
Бывает ведь и наоборот: ребенок настолько привыкает к постоянному контролю взрослых за домашними заданиями, что приходит к выводу: это им надо, а не мне, это их дело, а не мое. При взрослении сына или дочери родители снижают мелочное повседневное внимание к выполнению уроков, а ученик тут же запускает занятия. Придется опять вернуться к ежедневной требовательности и ослаблять ее очень медленно и незаметно.
Ленью часто оказывается неизбежное следствие такой родительской ошибки, как подмена усилий ребенка своими собственными. Родители постоянно не столько помогают, сколько выполняют все задания сами – не вместе с учеником, а вместо него. Да, часто им это сделать легче, проще и быстрее, чем долго и терпеливо поддерживать старания ребенка, чтобы он все сделал сам. Но тем самым младшеклассник «растренировывается» и привыкает, что кто-то другой выполнит вместо него все необходимые дела. Поначалу речь идет о трудной, неприятной, кропотливой работе. А со временем даже об интересной, увлекательной, за которую другие дети берутся охотно. У растренированного ребенка не остается других желаний, кроме приятного, необременительного, вялого ничегонеделания.
Но наиболее часто то, что родители называют ленью, а ребенок выражает словами «неохота», «скучно», «а зачем?», оказывается низким уровнем мотивации. В этом случае вопрос «как справиться с ленью?» должен быть такой: как повысить у ребенка мотивацию к учебной или иной трудовой деятельности? Понятно, что скандалами и обвинениями в лентяйстве повысить мотивацию невозможно. Упором исключительно на дисциплину, на чувства долга и вины мотивация повышается, но незначительно и не у всех детей. Если беда запущенная, то вся семья попадает в порочный круг: чем хуже ребенку дается учеба (или иное важное дело), тем больше его ругают за это родители и тем сильнее падает у него мотивация к такому труду, который все равно не дается и за неуспехи в котором постоянно ругают. Помочь беде нелегко, и помощь потребует времени. Особенно тут важны первые, пусть еще минимальные, победы ребенка. И разумеется, поддержка, одобрение, похвала со стороны родителей. Если ребенок ощутит, как окрыляет законченное с успехом дело, если впервые скажет себе «надо же, у меня получается!», «надо же, похвалили, а не поругали!», он почувствует и то, что работа может приносить удовлетворение. Это и будет первым шагом к укреплению мотивации.

Источник информации

Издательский дом
"ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ"
www.1september.ru

Вопросы и ответы

Родителям - ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

Очень часто в жизни возникают ситуации, когда хочется посоветоваться, чтобы принять решение. Я предлагаю открыть страничку, на которой мы можем просить о помощи - дать совет и  сможем давать советы друг другу. Иногда, рассуждая вслух, сам приходишь к решению проблемы. Иногда масса идей может натолкнуть на свою. Поэтому я приглашаю на эту страничку всех, кому надо помочь, и всех, кто может помочь.

Если Вам неудобно спрашивать открыто, то это можно сделать анонимно, "спрятавшись" под придуманный ник. Я думаю, что так будет проше спрашивать о самом наболевшем.

Эта страничка создана эксперементально. Пока на ней одной  мы попробуем обсуждать ВСЕ интересующие Вас проблемы. Если будет необходимость и спрос, то нетрудно для каждого вопроса создавать отдельную страничку. Ну что, попробуем? Спрашивайте, давайте советы, размышляйте...